Mon conjoint m’a abandonnée


« Mon conjoint m’a abandonné(e) »

« Après autant d’années de vie commune, comment a-t-il (elle) pu ME faire ça à moi ? »

« Après tout ce que j’ai fait pour lui (elle)…. »

« Je n’aurais jamais pensé ça de lui (d’elle)… »

« Il (elle)ne se rend pas compte de ce qu’il (elle) fait… »

« Il (elle) va le regretter…. »

Telles sont les phrases qui parviennent dans mon cabinet de consultation lorsqu’un des conjoints du couple « se SENT abandonné » par l’autre…

Comment faire alors avec la souffrance qui envahit la personne ?

« je ne m’en sortirai jamais » « il (elle) est tout pour moi » « je veux mourir » « ma vie n’a plus de sens sans lui (elle) » « il (elle) m’a trahit »…

Ce type de questionnements répétitifs est d’autant plus « violent » lorsque le conjoint est parti sans laisser à l’autre la possibilité d’avoir son mot à dire, c’est donc une rupture de manière unilatérale qui laisse le conjoint qui se sent « abandonné » souvent bien brisé…

Alors qu’une séparation peut « s’élaborer » ensemble, la rupture fait office de passage à l’acte ;

Celui qui « subit » alors la rupture tente de mettre du sens coûte que coûte aux raisons qui auraient provoquer ce que lui ne peut accepter. Mais lorsque la rupture est décidée de manière unilatérale, il n’y a souvent aucune explication qui convienne.

Le conjoint « délaissé » tente fréquemment de mettre à l’avant plan ce qui selon lui «fonctionnait » si bien pour le couple jusqu’à parfois idéaliser en quelque sorte la relation.

C’est alors que des remises en question jonglant entre la culpabilité de ne pas avoir « vu la chose venir », la tristesse, et la colère parasitent incessament le conjoint « délaissé » qui est dans l’immensité de sa déception.

Ce moment de CRISE, cette période de souffrance ne peut-elle permettre de questionner son propre engagement au sein de ce couple que l’on pensait infaillible ?

Et si la rupture était à l’image de ce que fût la relation conjugale ?

Cette image ne renvoie-t-elle pas à un manque de communication qui s’était déjà manifesté durant la relation mais que l’on refuse d’accepter sous prétexte d’être fidèle à son amour pour l’autre qui nous a quitté(e) ?

Ces réflexions, bien qu’inconfortables peuvent êtres riches et nous donner l’occasion de réfléchir sur la manière dont nous avons pu nommer nos propres désirs à l’autre, de questionner ce que l’on attendait de l’autre dans la relation, oser questionner d’anciennes blessures qui se ravivent au travers de ce sentiment d’abandon que l’on vit si injustement, questionner notre dépendance à l’autre, questionner la nature du LIEN à l’autre…

Ces moments de grande frustration sont également l’occasion de se découvrir autrement, de puiser et mettre en avant nos ressources, de prendre le temps de « souffrir » afin de ne pas (re)tomber dans des schémas ultérieurs répétitifs.

Quel sens met-on derrière le mot « couple » ? quel type de couple voulons-nous former ? un couple fusionnel ? un couple complémentaire ? etc

Pour quelles raisons avons-nous de telles attentes ? Quelles sont nos craintes de ne pas correspondre à notre vision du couple si « idéal » à nos yeux ?

Quelles sont alors les limites que l’on n’a pas suffisamment posées au sein du couple ?

Ce sera un long processus certes douloureux mais qui pourra ouvrir vers d’autres horizons où l’on pourra décider d’utiliser les capacités que nous ignorions jusqu’alors posséder.

Katia Rizzi

Psychothérapeute, Formatrice